別把過錯都推給第三者
THE OTHER WOMAN
他劈腿，粉碎了妳的信任（和妳的心），為什麼我們總是把錯都歸咎於第三者？ELLE要告訴妳如何「化敵為友」，讓第三者成為妳的感情盟友。
最近我跟一個去年夏天認識的朋友碰面。我們年齡一樣、有著相似的遠景和目標，互相了解對方的笑點，我們非常契合。喝了好幾輪飲料，聊著自己的近況；一切似乎再自然不過。
然而，我們的相識經過非比尋常：我們的前男友都劈腿偷吃，而我們的前男友也都是同一個人。
女人何苦為難女人
為什麼女人總是將劈腿的錯歸咎於另一個女人？除非兩人聯手對付不忠的男人，在大眾眼中，當兩個女人「分享」了一個男友，她們一定是互相仇恨。就像這段老掉牙、聽到耳朵都要長繭的三角戀──布萊德彼特的兩個女人，珍妮佛安妮斯頓和安潔莉娜裘莉，在媒體的起鬨下，她們成為世界上最敵對的仇人。而灑狗血的電視實境節目，也總是上演著元配抓到男友／老公劈腿，與小三互扯頭髮、大打出手的難堪畫面，卻鮮少去怪罪這一切混亂的始作俑者。當男性公眾人物被披露出有第三者，第三者立刻自動被視為元配的敵對仇人：一邊是癡情近乎傻的結髮，另一邊則是浪蕩不堪的紅顏禍水。從什麼時候開始這樣的刻板印象成為了劈腿定律？而我們卻仍盲目的跟隨默許了這樣的積非成是？客觀的來看，女人為難女人毫無意義，除非這個第三者是妳的姐妹或是好朋友，否則真正傷了妳的心、破壞了妳的信任的，並不是「她」。低潮的情緒並不會因為轉而傷害另一個人而有所好轉，我們絕對能處理得更好；而我就非常「幸運」地擁有這個不一樣的結局。
犯錯的是劈腿者
在我的親身經驗中，第三者和我都知道曾經有對方的存在──只是不知道這段經歷其實一直都是現在進行式。當他跟我交往時，他告訴我，這個女人為了其他男人拋棄他（喔～多可憐的男人）。他很機靈、很幽默，也很聰明，我的家人也很為我的戀情感到開心。他見過我的父母，跟我一同出席我姐妹的生日派對，我也跟著參與他兄弟的Party。浪漫晚餐、博物館、電影約會……讓我的生活過得好快樂好充實。
然而，一個天氣好晴朗的星期五，當我在布萊頓家裡附近和朋友聚餐時，看到了手機裡的訊息，接著開始發抖。他的前女友傳了一封兩千字的e-mail給我，很顯然的，她從來都不是他的「前」女友。她冷靜地跟我解釋，說她其實並不想傷害我，不過為了公平，她希望讓我知道她發現這個男人同時在和我們兩個交往。這男人一直告訴她我只是他一個很好的朋友，到瞞不住時便承認他和我之前僅是一時的火花：在我們兩個之間，他持續不斷地相互隱瞞說謊。
會被發現，是因為他到布萊頓看我時使用他們合開的銀行帳戶提錢，留下了分行提領記錄。看完這封e-mail我呆坐在那傻眼，當時和我共進早餐的朋友因為我也認識了這個男人半年，同樣目瞪口呆。我壓根都沒想過我的男友有可能背叛我。儘管我一開始就知道有這個女人的存在，但在男人的口中，對她盡是詆毀、不堪的負面形容；儘管帶著一點狐疑，我還是選擇相信了男人所說的這個「壞女人」版本。
我的第一個反應是質疑他的這封e-mail，心裡的小劇場上演著「她以為她是誰？憑什麼來介入干預我的幸福？」於是，我撥了個電話給男人的母親，他媽媽竟很快的承認了這件事，「我兒子真是太不成熟了，」她這麼說著。頓時間，我覺得噁心、顫抖，感覺被玩弄，有部分是因為男人從未否認或承認這段關係。事實上，在這個女人告訴男人她要對我全盤托出時，男人似乎就這麼默認了我倆關係就此結束。我從此就再也沒有他的消息。
別逃避感情的真實問題
是的，我從此了解到：在這樣一段不堪的關係中，要去責怪另一個女人太容易。與其要承認自己看走眼，還不如去責怪一個完全不認識的人。在舔拭感情的傷口時，有一個憎恨的目標，情傷就似乎瞬間減輕許多，畢竟要面對妳愛的男人沒有妳想像中這麼愛妳這個事實，的確是相當沉重。我們都知道這世界是這麼運轉的：「壞」女人搶走男人；而「軟弱」的男人反而是受害者。也許，我們對於同為女性的「她」太過苛責。又或許我們只是希望看到男人處於弱勢、淪為被害地位？上帝保佑男人應該要有個監獄把他們所為的誓言都關進去。
像我一樣，被告知曾經對於這段感情的一切都是謊言的背叛感極度地難受。不僅是失去一個男友的心痛，而是將我信任的能力經過撕心裂腑後徹底摧毀。突然間，我懷疑起自己判斷的能力，那些曾經深愛過我的人，是不是在背後都藏著什麼計謀，而他們說的那些好聽話，是否都只是裹著糖衣的毒蘋果。不知道自己是不是還做錯了什麼其他事，我陷入恐慌。我相信，這世上絕對不是只有我正經歷著這種事。
第三者是救生圈
但接著，我接到了一個救生圈：第三者。在最初幾個難熬的日子裡，我假設我跟她就像是南北極，有著南轅北轍的個性。她一定既沒大腦又囉嗦又八股，「他愛上了這樣的女人，我也認了！」我心裡的小劇場是這麼演著。一開始，我以為這麼做會讓我好過一些。不過隨著時間，傷痛漸緩，回想起整件事，她或許不像我以為得這麼鐵石心腸。從email的遣詞用字，看得出她是一個善良、幽默又相當明理的人。起碼，她不是那個劈腿新歡而讓男友心碎的人。我上網搜尋她，才驚訝地發現我們有多麼相似。網路萬能，在臉書上，我發現我們有著相同的名字（僅有一個字母拼法不同）、我們相同年齡（比那男的大個幾歲）、我們甚至看起來也並不是那麼的不同。為什麼要劈腿兩個如此相似的女人？
幾個禮拜以來，我的朋友們都認為她一定是計畫好故意要這樣告訴我的，但重新看了她的e-mail，我下了結論：不，她單純只是好心想讓我知道我被騙了。紛爭的起點不是我們，而應該是那個男人。
我們開始e-mail往來，相互印證那個男人對我們說過的謊。頓時，所有原本混沌不清的細節一一被解開。我們讓彼此了解錯的是那個男人，而不該責怪彼此。就這樣，經過了整個夏天，我們依然保持聯絡。
她的善良和支持對我來說如獲至寶，而我也答應她一定要找她出來喝杯飲料好好謝謝她當初的提醒。某個秋天我們終於在倫敦的一間酒吧碰面，我充滿感激地終於徹底放下了這段沉重的感情。我們舉杯互相敬賀沒有成為世俗間典型的「第三者世仇」。
當然，現在傷痛不再，就能更聰明冷靜地去處理第三者的問題，就像當初在心碎成一片片的時候，也很容易去抨擊她。但我們真的需要學習放下第三者是我們的敵人這個成見。
化敵為友發現癥結點
當一段感情已經有證據顯示不忠，我們就不該再抱有長久幸福的奢望去搶奪這個男人。儘管肥皂劇裡、流行歌曲中總是演著、唱著第三者有多麼不堪、多麼無恥、多麼喪盡天良，但也許這個想法只是為了讓自己好過。她們並不是這樣。我們每個人都要為自己的行為負責。生活中意想不到的事很多，人都有犯錯的時候，而女人也不僅只有賢良淑女和潑辣莽婦這兩種分類。我們越早認清這一點，並身體力行，就能越快讓真正該為劈腿負責的人揹上他應盡的責任。
我呢？我們聊得越久，我肩膀上的擔子就越覺得輕。知道即使這麼一個有智慧的女人也曾像我一樣被蒙在鼓裡耍得團團轉，很有相互打氣的安慰作用。當我們道別時，我誠實的謝謝她並告訴她我其實多麼害怕跟她見面。要是她真的是那種典型的壞女人第三者怎麼辦？「要是妳真的這麼毒辣，起碼我賺到了一個可以跟我孫子們說嘴的好故事。」我對她這麼坦白道。
「當妳有孫子的時候，早就不會記得這個男人，」她說，「他不過是一個你曾經約過會的男子。」她是對的，那個男人在我心目中早已雲淡風輕，但，我會永遠記得她。
本圖文轉載自 http://fashion.msn.com.tw/article/1206150023/1
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