同住同眠，未必同心.....
同住同眠，未必同心 同居不等於試婚
相愛的兩人決定住在一起時，有兩種可能：一是為了生活機能的方便，這叫「同居」；另一是以具體結婚計畫為前提
住在一起三年多了，雙方的家長也已耳聞。
雖不曾親自造訪他們愛的小窩，但電話鈴響的時候，一接起來聽見是對方親友，還是會很自然地問候。
這樣的關係平穩地持續，彼此都沒有認真設定將來會如何，怎知在家長的催促下，他開始有了結婚的念頭。
「把手續辦一辦吧！」他說。
「什麼手續？」她裝糊塗。
他說明清楚了，她卻沉默。
考慮幾天，她決定要維持現狀，於是跟他說：「目前這樣不也很好嗎？為什麼一定要有公開儀式結婚宴客？」
本來不置可否的他，開始想了很多，提出的疑問，是自己從來沒有想過的：
「難道妳不想跟我一輩子在一起嗎？」「我們就要這樣耗下去嗎？」
「同居幾年，相處沒問題，不就該結婚生子了嗎？」
顯然他自己的答案都是肯定的，而對方的想法卻未必一致。
從前，多半是同居在一起的女方比較急，深恐枕邊男人變心跑掉，希望儘快辦理結婚手續，有個保障。
如今，時代不同了，當女性的經濟能力足以養活自己，同居常是基於生活機能的一時方便而考慮，倒不見得是以結婚為前提。
她的遲疑，令他錯愕。
「原來，妳不是真的想跟我天長地久下去。」
這個結論也說得太早，她勸他不要想太多，那不是她的本意。
「我只是還沒想要結婚。等到我想結婚，只要那時候我們還在一起，結婚的對象，當然會是你。」她斬釘截鐵地說。
他在似懂非懂之間，回憶起自己也有過似曾相識的情緒：「我喜歡跟妳在一起，並不等於我做好準備要娶妳！」
同居在一起的兩個人，若不能分辨這兩種不同的狀況，很容易為了該不該辦理結婚手續而爭吵。
甚至將「你現在不肯結婚」解讀為「你根本就不愛我」。
其實，這是兩回事—「我還是愛你的，只是我現在還不想結婚。」如此而已。
相愛的兩個人，決定住在一起時，有兩種可能：
一是為了生活機能的方便，這叫「同居」；另一是以有具體的結婚計畫為前提，這叫「試婚」。
「同居」不等於「試婚」，愛侶應該想清楚、也講清楚。
才不會在面臨婚姻壓力時，發現彼此認知有差距，而懷疑真愛到底存不存在彼此的親密關係裡。
如果你沒有想好結婚，就不要同居，因為你還是個孩子，你還無力承受生活的壓力。
如果你想要感受婚姻的生活，那就付出你的努力，家是一件很重要的事情，你們都玩不起。
兩人認識是『緣』，兩人結合是『份』，但是要使婚姻圓滿幸福，兩人都要付出相當的心力！
或許有人覺得，結婚證書是一種『枷鎖』，也有人只把它當作一張『紙』
但我覺得它是一項『約定』：一生一世的約定，也可以說是一個甜蜜的負擔！
婚前看缺點，婚後看優點 ，每次有小爭吵，就多想想對方的好，也想想對方曾經為自己所付出的！
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