疲憊 ...


倦極了。

 

身體和心理,都疲憊到了極點。

疲憊到,連文字也開始和我玩起躲貓貓。

敏銳的感覺,倒成了一種折磨。

太多的不能平衡,於是真的失了衡。

 

我明白,這世間沒有公平的事,也沒有完美的人。

但是,即使明白,我仍然無法說服自己。

雖然問心無愧,卻還是忿忿不平。

有時,甚至憤怒到,連自己都覺得面目可憎。

 

誰付出得多?誰才是真心的?

我很希望,所做的努力能夠被看見。

但是,看見了又如何?看不見又如何?

我忍不住開始思考,對錯與抉擇間的關聯。

 

很多事,我都太執著了。

愈是執著,愈是把自己逼到無法轉身的困境。

嚴以律己,我卻忘了寬以待人。

別人做不到時,其實我並沒有資格評論。

 

對得起自己,並不代表別人就要對得起我。

 

歡喜做,甘願受。

我所做的一切,是我抉擇後的結果。

我選擇了,以付出來證明自己存在的價值。

別人選擇的,就算我不認同,也無權多說。

 

但,我還是嫉妒。

那些擅於打點人際關係的人,總是能輕易得到讚賞。

那些如蜻蜓點水無心停留的人,總是受到貴客般的對待。

那些只顧及自身享受的人,總是過得輕鬆自在。

 

套一句婆婆常說的話。

敢,就會好命。

 

我是不敢嗎?不敢自私地撇開一切責任嗎?

不,我不是不敢,而是覺得不應該。

父母子女,都是一輩子該去承受的擔子。

該做的,我就會去做,不會逃避。

 

我相信,每個人所做的一切,終將會回報到自己身上。

種下了好的籽,總有一天就能看見好的果。

種下了壞的籽,總有一天就要面對惡的果。

老天會把每個人該得的,公平地賜予給每個人。

 

我相信。

現在我所流淚堅持的,未來必定會讓我微笑收穫。

 

目前,我是倦極了。

瑣碎且永無止盡的煩惱,已逼出了早生的華髮。

滿溢且沒有出口的情緒,也逼走了沈默的文字。

所以,很多時候,我讓自己空白。

 

唯有空白,才能清除所有的愛憎嗔怨。

我的生活,已經太過忙碌。

我的腦子,也已經超載。

空白了,我才能好好看清自己。

 

看清自己的負面情緒,原來是那麼幼稚。

看清自己的執著失衡,原來是那麼無聊。

我看清楚了,自己應該走的道路。

那是一條無畏無懼的路,而我已心無旁騖。

 

繼續做我該做的。

而疲憊。

會過去的。

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